Die schönsten Witze

Die schönsten Witze

• Der Lehrer fragt den Schüler: Warum ist die Erde rund? Der Schüler antwortet: Weil die Bewohner Fußball lieben.
• Ein Tourist fragt seinen Reiseführer: „Wurde in diesem Dorf jemals ein großer Mann geboren?“ Der Reiseführer antwortet: „Nein, hier werden alle als Kinder geboren.“
• Ein Lehrer tadelte seinen Schüler und sagte: Ich habe gesehen, wie du während der Prüfung die Antworten von deinem Mitschüler abgeschrieben hast. Der Schüler entgegnete: Nein, Herr Lehrer, ich habe nur die Antworten abgeschrieben.
• Der Lehrer bat einen Schüler, einen Satz mit dem Wort (Zucker) zu bilden. Der Schüler schrieb: Ich habe am Morgen Tee getrunken. Der Lehrer fragte: Wo ist das Wort Zucker? Der Schüler antwortete: Natürlich ist es im Tee, Herr Lehrer.
• Der Lehrer gab den Schülern die Aufgabe, einen beschreibenden Aufsatz über das Fußballspiel zu schreiben. Ein Schüler war sehr schnell fertig, und als der Lehrer seinen Aufsatz ansah, stand dort: Das Spiel wurde wegen des Regens verschoben.
• Ein Freund fragt seinen Kumpel: Wo geht der Mond am Ende des Monats hin? Der Freund antwortet: Natürlich, um sein Gehalt abzuholen.

Kurze Witze

• Ein Bruder zu seinem kleinen Bruder: Wenn jemand anruft, während ich nicht zuhause bin, sag ihm, ich sei nicht da. Der kleine Bruder antwortet: Und was soll ich ihm sagen, wenn niemand anruft?
• Eine Frau sagt zu ihrem Mann: Du musst den Fahrer entlassen, denn er hat versucht, mich zweimal zu töten. Der Mann antwortet: Trau dich nicht, meine Liebe, und gib ihm eine dritte Chance.
• Ein Vater fragt seinen Sohn: Ist dein Lehrer mit deiner Leistung zufrieden? Der Sohn antwortet: Ja, bis zu dem Punkt, dass er sagte, ich würde bis zum nächsten Jahr bei ihm bleiben.
• Ein geiziger Mann kaufte 3 Orangen; als er die erste aufschneidet und sie faul fand, warf er sie weg. Als er die zweite aufschneidet und ebenfalls faul findet, warf er sie auch weg. Bevor er die dritte angeschnitten hat, schaltet er das Licht aus, schneidet sie dann und isst sie.
• Der Vater fragt seinen Sohn: Hast du dich auf die Prüfung vorbereitet? Der Sohn antwortet: Das hängt von meinem neben mir sitzenden Klassenkameraden ab.
• Ein Händler verkauft einen verletzten Nachtigall. Ein Kunde fragt ihn: Wie kannst du mir so einen Vogel verkaufen? Der Händler antwortet: Du hast nach einem Nachtigall gefragt, der singen kann, nicht nach einem, der tanzen kann.
• Der Zeichenlehrer bat die Schüler, einen Teller mit einem Glas Saft zu zeichnen. Alle Schüler zeichneten, außer einem. Als der Lehrer nachfragte, erklärte der Schüler: Meine Mutter hat mich in die Küche geschickt, um ihn zu spülen.
• Ein Paar streitet und redet nicht miteinander. Der Ehemann möchte, dass seine Frau ihn weckt, also schrieb er ihr einen Zettel: Wecke mich um 6 Uhr morgens. Er wacht nach 6 Uhr auf und sieht auf dem Zettel: Wach auf, es ist 6 Uhr.
• Ein Freund fragt seinen Freund: „Was ist die glücklichste Zeit deines Lebens?“ Er antwortet: Von 16 bis 18 Uhr. Daraufhin fragt er: Schlafst du in dieser Zeit etwa? Er antwortet: Nein, meine Frau schläft in dieser Zeit.

Lustige Witze

• Zwei Schwestern sprechen über ihre Träume für die Zukunft. Die erste Schwester sagt: Ich wünsche mir, wie meine Mutter zu sein, wunderschöne Abendkleider zu tragen und zu Partys zu gehen. Die zweite antwortet: Und ich möchte wie mein Vater sein und dir den Besuch dieser Partys verbieten.
• Drei Dumme setzen sich zusammen. Der erste sagt: „Ich habe so viel Geld, dass ich ganz Nordamerika kaufen kann.“ Der zweite antwortet: „Ich habe so viel Geld, dass ich ganz Nord- und Südamerika kaufen kann.“ Darauf der dritte: „Aber ich habe euch nicht erzählt, dass ich sie verkaufe?“
• Es gab eine Maus, ein Kaninchen, eine Giraffe, einen Löwen und einen Elefanten im Wald, die spielten. Sie fielen in ein tiefes Loch und konnten nicht herauskommen, und sie begannen, vom Hunger müde zu werden. Die Giraffe schlug vor, die Schwächsten zu essen. Die Maus sprang vor den Löwen und sagte: „Wenn sich jemand dem Löwen nähert, werde ich es ihm zeigen.“

Lange Witze

• Es gab neue Soldaten in einer Einheit, und sie wurden darüber informiert, dass der Kommandeur sie fragen würde, wie alt sie sind und wie lange sie schon dienen. Wenn er nach ihrem Alter fragte, würden sie 25 sagen, und wenn er nach ihrer Dienstzeit fragte, würden sie 3 Jahre sagen. Wenn er fragte, ob sie das Gewehr oder die Kanone benutzen, würden sie beide sagen. Der Kommandeur kam und fragte die neuen Soldaten: Wie lange dient ihr schon? Sie antworteten: 25. Er fragte: Und wie alt seid ihr? Sie antworteten: 3 Jahre. Der Kommandeur war verwundert und fragte: Seid ihr verrückt oder dumm? Sie antworteten: Beides, Herr.
• Ein Wissenschaftler wollte ein Experiment mit einem Frosch durchführen und schnitt ihm das erste Bein ab und sagte: Spring! Der Frosch sprang, und der Wissenschaftler notierte: Der Frosch kann springen, nachdem ihm das erste Bein abgetrennt wurde. Dann schnitt er das zweite Bein ab und sagte: Jetzt spring! Der Frosch sprang wieder, und der Wissenschaftler notierte: Der Frosch kann springen, nachdem ihm das erste und zweite Bein abgetrennt wurden. Er machte dasselbe mit dem dritten Bein des Frosches. Als er beim vierten Bein ankam, schnitt er es ab und befahl dem Frosch zu springen, aber der Frosch sprang nicht. Der Wissenschaftler notierte: Das Experiment bewies, dass der Frosch nach dem Verlust seines vierten Beins taub wird.
• Drei Kinder gingen in einen Spielzeugladen. Der erste Junge bat den Verkäufer um einen Ball, der ganz oben auf dem Regal lag. Der Verkäufer holte eine Leiter, stieg hinauf, brachte den Ball für den ersten Jungen und kam wieder herunter. Der zweite Junge sagt: Ich möchte auch einen Ball. Der Verkäufer antwortet: Warum hast du nicht gesagt, dass du es willst, als ich oben auf der Leiter war? Er stieg wieder hinauf, um den Ball zu holen, und bevor er hinunterkam, fragte er den dritten Jungen: Möchtest du auch einen Ball? Der Junge antwortete: Nein, und als der Verkäufer herunterkam, fragte er: Was willst du dann? Der Junge antwortete: Ich möchte zwei Bälle.
• Ein unwissender Seemann steuert ein Boot für Touristen, als ein überheblicher Tourist einsteigt und ihn fragt: Weißt du irgendetwas über Meereswissenschaften? Der Seemann verneint, während der Tourist weiterhin mit Überheblichkeit fragt und sagt: Dann ist die Hälfte deines Lebens verschwendet. Plötzlich prallte das Boot gegen einen Felsen und begann zu sinken. Der Seemann fragte den Tourist: Kannst du schwimmen? Der Tourist verneint wieder. Der Seemann antwortet: Dann ist dein ganzes Leben verschwendet.